不解风情地笑道：“寄你当时身上最贵的东西。”

    林渡舟说：“最珍贵的是时间，我要把手表寄给你，让你知道此时此刻，我想和你共度光阴。”

    我想：可恶，弟弟还挺浪漫啊。

    我们还在一起的时候，我短暂地出差过两回，我也没收到过他的手表，因为他都不用寄，我就该回去了。

    而分开之后，我开始了长途巡演，西到英格兰岛，北到阿拉斯加，南到乌斯怀亚，好多地方都去过，最长的时候，一年多没有回来。

    几百个昼夜轮回，他要是寄给我相思，我会高兴得疯掉。

    几年间我没日没夜地跳舞，从无名小卒晋升到舞团首席，也从曾经的意气风发到了如今的得失看淡，落下一身的职业病。有时阴天旧伤隐隐作痛，我就想起那些奔波的时光。

    年少，轻狂，不知天高地厚。

    一去不复返。

    10月15日那天，我收到林渡舟的寄件时，还没来得及拨通他的电话，冰冷的死讯已经钻进我的认知。全身乏力，无法思考，一瞬之间像什么思绪炸开，寻不到一丝理智的踪迹，只有呆滞、麻木，连一滴眼泪也挤不出来。

    整整六年，我第一次，也是最后一次知道他对我的想念。

    车窗外城市的五彩灯光飞速倒退，我降下车窗，狂风吹乱头发和衣衫，冷气让人的意识清明了些。

    电台播放着一首又一首老歌，尘封的旧时光被翻出来，我一次又一次陷入回忆，而身边的人默然开车，依旧冷淡，好似不近人情。

    电台里唱到《一生中最爱》，我靠向车窗框。

    “何曾愿意，我心中所爱，每天要孤单看海。”

    我没忍住，眼眶还是热了，充盈的水汽打转，不想让林渡舟发现，装睡闭上了眼。

    时间倒流之后的每一夜，我都在惊惧不安中入眠，不明白他为什么会发生那样的事情，不知道他怎么愿意走向那样的结局。

    我以为我们分开是为了过上更好的生活，看见电视里温和体面的青年，读到他一篇又一篇的研究成果，我以为他平安顺利，如鱼得水。

    可他怎么会把日子过得一团糟，全都一团糟。

    车缓缓停稳，他似乎靠向了椅背，声音带了些无奈，“叶清川，别哭了。”

    我什么都瞒不住林渡舟，从来都是这样。

    他低声说：“这两天凌晨的夜里，你给我打过三通电话，不清醒，话不成文，这是潜意识行为，你应该不记得了。”

    我心头一颤，睁开眼，慌乱地摸出手机，打开通话记录，果真有几次和他的通话，都是半夜三四点钟。都打通了。

    几条通话记录宣告着我的不安和软弱，在深夜静谧无人的时刻，将我的思念出卖得毫无保留。我关掉手机搁在一旁，垂下眼睑，声音轻得落针可闻，“对不起，打扰你了。”

    林渡舟接着道：“如果你需要任何心理咨询，可以来找我。昨天，你就是因为这个原因，才专门来我的咨询室吗？”

    我顿了片刻，如实回答，“不是。”

    转了半晌的泪还是没撑住落了下来，啪嗒两声，滴在手背上。

    我从前不爱哭，因为我过得满足，家人和睦，有人深爱，理想终将实现。后来和他分开，我其实也没怎么哭过，因为那是我自己选择的，我没有资格假惺惺地难舍难分。

    可回到9月1日之后，似乎要把前半生没流过的泪给流干净，每天早晨醒来，枕上都是湿润的湖。

    大概这是第一次，我发觉自己的无能为力。如果没有办法改变，我还将在一个多月之后，再一次面对那样的结局。

    林渡舟大概以为我的生活很不顺，似乎想要客套地安慰一番，“叶清川，你……”

    “林渡舟，”我打断了他，明明我们比肩而坐，可我觉得中间隔了那么远的距离，远得我们好像各自坐在寂寥的孤岛上，只感觉到冷，“我是不是教过你，我不开心的时候该怎么做。”

    旁边的身影顿了一瞬，他答道：“嗯。”

    林渡舟松开了自己的安全带，呆坐片刻，还是侧过来，倾身靠拢。

    我也松开安全带，靠向了他。

    车停在在无人的小巷，车内的光线越来越弱，我靠在林渡舟肩上，感受睽违六年的依赖。他抬手，环住我的臂膀，我十年前教他这样做。

    我教过他说情话，教他拥抱、亲吻、厮磨，教他表露出满腔的欢喜和偏爱。我说林渡

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